– Ой, а у этого солдатика сабля какая-то кривая… а в этом конструкторе деталей не хватает… а с этой игрушкой вообще что-то не то… – и начинает горько плакать.
Оптимист:
– Ой, а ко мне лошадка приходила!!!
***
Девочка-даун копается в песочнице. Вдруг отрывает бутылку, оттуда вылетает джинн.
Говорит:
– Ты меня освободила, выполню все твои желания.
Девочка говорит:
– Хочу, чтобы у меня были большие волосатые ноздри!
Джинн исполнил, стали у девочки огромные волосатые ноздри, как у монстра.
– Хочу большие уши, как у чебурашки!
Стали у девочки огромные волосатые уши.
– Хочу хвост, как у динозавра!
Джин исполнил, и спрашивает:
– Слушай, девочка, а почему ты такие плохие желания загадываешь?
– А что, и хорошие можно?!
***
На соревнованиях по автогонкам мимо корреспондента и тренера команды с оглушительным ревом проносится один из участников заезда. Корреспондент спрашивает:
– Кто это сейчас был?
– Да это наш местный Шумахер!
– Что? Так быстро ездит?
– Да нет, шуму много, а результатов – хер!
***
«Плюнь!»
Козьма Прутков. Издание 14-е, адаптированное.
***
Познакомились на почве общих интересов англичанка и француз. Оба – заядлые театралы. Повстречались и решили пожениться. В первую брачную ночь англичанка лежит в постели, ждет молодого мужа. Заходит француз, абсолютно голый.
Англичанка смущенно:
– У нас в стране принято в первую брачную ночь заходить в спальню во фраке.
Француз в ответ:
– Дорогая, а у нас во фраке ходят только на премьеру.
***
Мужик намыливает джинсы.
– Никому нельзя доверять! Никому…
Продолжает намыливать…
– … Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…
***
Беседуют жены новых руских. Одна другой:
– Твой муж поздно приходит домой?
– Да. И вешает мне лапшу на уши.
– А ты что?
– А я потом накручиваю ее ему на рога.
***
Лежат Пушкин с Горьким в постели. Пушким Горького в плечико поцеловал и говорит:
– Господи, кто же тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой!
***
Доктор говорит своему психически больному пациенту:
– За последние 6 месяцев мы добились большого прогресса в вашем состоянии.
– Доктор, о каком прогрессе вы мне рассказываете? Полгода назад я был Наполеоном, а кто я сейчас?
***
Хакер на примеме у доктора.
Доктор:
– Так, голубчик, жить вам осталось 30 дней.
Хакер:
– Доктор, вы только скажите, где crack скачать?
***
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему и молвит человеческим голосом:
– Давай, трави свои три желания!
– Хочу много-много бабок!
– Какие проблемы – пожалуйста! Второе?
Мужик почесал затылок:
– Второе тебе покажется странным… но мечта у меня, понимаешь!..
– Давай быстрее – у меня время…
– Хочу с женой одновременно кончать!
– Да-а! Странноватое, но хозяин-барин! Третье, давай через неделю, времени, в натуре, – край.
Ровно через неделю.
– Ну что, клево? Давай свое третье.
– (С сожалением) Хочу третьим второе отменить!
– Ты ж так мечтал?!
– Понимаешь… сижу с пацанами в карты играю – и кончаю, и кончаю…
***
Пароход проплывает мимо необитаемого острова, около которого несколько лет назад произошло кораблекрушение. Вдруг капитан видит на острове женщину, размахивающую руками. Он, естественно, тут же причаливает к острову и видит такую картину: женщина, по виду явно не один год прожившая на этом самом острове, стоит с ребенком на руках, где-то в сторонке пасется козел…
Капитан подходит к женщине и спрашивает у ребенка:
– Ну, малыш, как тебя зовут?
– Бе-е-е-е-еня.
***
Эстонец стоит в очереди на распродаже – час, второй… Подходит к прилавку – вдруг на улице крик: «Хийт!» Он выбегает – никого нет. Опять становится в очередь, стоит два часа, подходит к прилавку – крик на улице: «Хийт!» Он бросается на улицу – никого нет… Опять стоит в очереди два часа, подходит к прилавку, крик на улице: «Хийт!», он бросается наружу, там никого нет, и эстонец кричит:
– Я не Хийт, я Арвид!
***
Выходит рано утром Наташа Ростова на балкон, сладко потягивается… зевает… Видит внизу поручика Ржевского.
– Ах, поручик, – говорит Наташа, – какой вы маленький!
– Ну что вы, Наташа, – смущенно говорит поручик, – это я просто какаю…
***
Интервью с экстрасенсом:
– Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?
– Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.
– Интересно, однако, все это он мог просто имитировать?
– Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда…
***
Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке – сделайте вывод…
***
«К сожалению, ничем не могу вам помочь», – вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
***
– Что такое: «око за око» и «зуб за зуб»?
– Драка между окулистом и дантистом.
***
– Что вас интересует, девушка?
– Детские коляски.
– Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.
***
– Женщина, вам очень идет эта шляпка.
– А по-моему, она мне велика.
– Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.
***
– Эти настенные часы с кукушкой?
– Нет, пока еще только с яйцом.
***
– Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
– В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
***
– Я могу вернуть эту рубашку?
– Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
– Так у меня не купленный, а краденый.
***
Мужчина говорит продавщице:
– Девушка, купальник можно посмотреть?
– Пожалуйста.
– Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.
***
На проходившем в Стокгольме международном турнире эрудитов первое место в номинации «Разгадывание скандинавского кроссворда на время» занял киевлянин Михаил Безмен. На церемонии награждения победителя спросили:
– Как Вы добились таких успехов?
На что Михаил честно ответил:
– На рынке, где я работаю продавцом кожгалантереи, мы разгадываем кроссворды по 8 часов в день.
***
Non limitus hominus dolboebus est. (лат.)
Нет предела человеческой глупости.
***
Слова начальника надо ловить на лету, и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них, как от мух.
***
Выходят из зала суда юрист и его клиент после только что удачно выигранного дела.
Клиент:
– Огромное Вам спасибо! Скажите, сколько я буду Вам должен?
Юрист:
– Нисколько! Вы расплатитесь со мной прямо сейчас!
***
Сколько пользуюсь интернетом – никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
***
Поспорили двое, что один из них по звуку проходящей мимо машины определит ее марку, не глядя. Встали на шоссе. Один отвернулся. Вот проехала первая машина. Знаток угадывает:
– Жигуль!
Вторая проскочила:
– Вольво!
Третья:
– Запорожец!
– А вот и нет! Мерседес!
– Мерседес! Но после того, как ему в зад врезал Запорожец!
***
Встречаются два друга. Один другому:
– У меня жена такая сука, готовить не умеет, в квартире вечная грязь, за собой не следит. Хотел развестись, так развода не дает. Как бы мне ее извести в конец, шоб здохла на хрен.
Второй советует:
– Есть верный способ извести ее. Трахай ее каждую свободную минуту, чтоб отдыха у нее не было, в любом месте, в любой позе. Вот посмотришь, пройдет две недели – и она сдохнет.
Ну, проходит неделя, решил приятель навестить своего друга, посмотреть, как у него дела. Звонит в дверь, открывает жена вся в вечернем платье, из кухни приятный запах, в квартире чистота и порядок. Товарищ:
– А где приятель мой?
– Да в спальне он.
Заходит в спальню и спрашивает:
– Ну, как дела?
– Ха, не знает, дурочка, еще неделю – и сдохнет!
***
Из текста факса в гостиницу:
– Прошу забронировать для меня номер толщиной не менее 200 мм.
***
Пришел грузин в магазин и говорит:
– Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка.
А продавщица ему отвечает:
– Кепок нет, могу вам дать папаху.
А он говорит:
– Э, дэвушка, папаху – болно будет, дай мнэ кэпку.
***
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
– Дэвушка, а дэвушка, – не выдерживает грузин. – Ты почему все молчишь?
